Het holische familiehuisWaarom je ze dichtbij wilt houden
Hechting en verbinding met jouw kind
Ik geloof dat een gezonde hechting niet stopt in de peutertijd maar dat deze doorloopt. We veranderen en zijn continu in ontwikkeling, zowel ouders als kind. Uit ervaring weet ik dat er rond de 4 jaar een verandering komt. Ouders worden vaak wat strenger en school gaat een rol spelen. Dit heeft invloed op de verbinding.
Hechting is vaak een woord wat in jeugdzorg wordt gebruikt en dan vaak de term ‘niet goed gehecht’. We gaan ervan uit dat daar een drama achter plaatsvindt en daarom spreken we er in de volksmond niet zo veel over omdat we dit drama in de opvoeding niet herkennen. Toch speelt het altijd een rol. Hechting gaat over verbinding en een verbonden opvoeding. Deze is van 0 tot 100. Hechting gaat over hoe je met elkaar omgaat zowel verbaal als non-verbaal. Vaak gaat het over hoe je iets brengt en niet altijd over wat je zegt maar het gevoel wat je daarbij overdraagt. Hechting gaat ook over aanraking en grenzen maar vooral over hoe dit gebeurt.
In deze maatschappij met de focus op prestatie wordt er weinig aandacht geschonken aan verbondenheid of hechting. Het grootste gedeelte van de mensheid vindt het onzin. Maar ik geloof dat kinderen wel behoefte hebben aan deze verbinding. De een misschien wat meer dan de ander omdat de eigenschappen van het ene kind anders zijn dan bij het andere kind.
Verbinding gaat over voelen en empathie. Hoe je op je zintuigen kunt vertrouwen als je met anderen omgaat. Dan stel je je open en ben je kwetsbaar. Kwetsbaarheid is een mooie eigenschap die ontzettend belangrijk is in verbinding en ik ben van mening dat kinderen hier altijd hulp bij nodig hebben. Juist opgroeien en kind zijn maakt je kwetsbaar als je open wilt blijven staan om te leren en groeien tenmiste. Eén kind in de groep kan er al voor zorgen dat anderen hun gevoel op slot zetten en zich hard opstellen. School kan voor sommige kinderen een overleving zijn.
Hoe kinderen met elkaar omgaan daar hebben ze toezicht bij nodig. Iemand die de groep kan observeren en zien wat er speelt. Iemand die de veiligheid waarborgt. Kinderen die in een veilige groep opgroeien is fantastisch maar er hoeft maar 1 kind tussen te zitten die de groepsenergie veranderd. Het is voor kinderen moeilijk nee te zeggen tegen deze vaak harde en emotieloze energie. Bovendien is het vaak ook een uitgangspunt dat kinderen moeten ‘harden’ tegen deze wereld. Dus leren kinderen hun kwetsbaarheid af te sluiten. Het kan zo erg worden dat je als ouder helemaal geen toegang meer hebt tot je kind.
Daarbij worden kinderen ook blootgesteld aan social media die deze harde en emotieloze contacten weergeeft. Kinderen dichtbij je houden gaat over de band of relatie die je met je kind opbouwt. Niet te dichtbij en ook niet te ver af maar gewoon gezond en goed op elkaar afgestemd. De band van hechting of verbonden opvoeden. Het begrijpen dat kinderen ons nodig hebben als ankerpunt en stabiele basis. Niet als bemoeizuchtige en irritante ouder die bovenop je zit. Ook niet als harde ouder die geen empathie gebruikt of emotieloos met je praat. Maar een ouder die laat zien hoe je relaties onderhoudt, hoe je met elkaar een veilige verbinding kunt opbouwen.
Dit gaat niet over opvoedregels, structuur en regelmaat. Dit gaat over hoe je de boodschap brengt, over empathie, over luisteren naar elkaar, over medeleven en inleven, over intuïtie gebruiken, over oprecht contact maken, oogcontact maken en over kwetsbaarheid. Wie deze kwetsbaarheid begrijpt, begrijpt ook het belang van verbinding.
Verbinding gaat over de band die je hebt met de ander. Je kind dichtbij je houden gaat over de afstand tussen jou en je kind klein houden. Zodra je hard wordt zal de afstand groter worden. Je kunt deze weer opnieuw herstellen of corrigeren maar hou je dit te lang vol verlies je je kind. Het keert zich naar vrienden, sluit zich op in zijn of haar kamer of negeert je vragen en opdrachten. De band met je kind is hoe je met elkaar praat.
De nieuwe generatie kinderen zijn meesters in verbinden en hebben ons als volwassenen nodig het voorbeeld te geven zodat ze begrijpen wie ze zijn. Schelden, stem verheffen, straffen, woede, niet luisteren, denken in termen zoals goed of slecht gedrag, negeren, alleen laten, dwingen, domineren, manipuleren, overheersen en nog meer zijn allemaal eigenschappen die verwijdering tot stand brengen.
Verbondenheid gaat over luisteren, aandacht geven, interesse tonen, uitleggen in plaats van boos worden, niet straffen maar herhaling en geduld, inlevingsvermogen, empathie, kwetsbaarheid, fouten kunnen maken enz. Mocht je toch achteraf te snel boos zijn geworden dan kun je daar samen over praten.
Kinderen zijn in verbinding met de medemens. Daarin is het belangrijk dat ze zichzelf niet verliezen. Wat vaak wel gebeurt als ze met anderen kinderen zijn. Wie herkent het niet dat als kinderen samen gespeeld hebben dat ze weer even moeten aanpassen aan de energie van het gezin? Of als ze op school zijn geweest? En hoeveel ouders worden boos op dit gedrag? Ik noem het landen. Weer even terug in het gevoel komen en in verbinding komen met zichzelf en met ouders.
Het is moeilijk voor kinderen om bij zichzelf te blijven maar dat is waar alles om draait. Hoe vaak krijgen kinderen wel niet te horen dat de wereld niet draait om het kind? Maar de wereld draait wel om het kind. Het kind is het centrum en middelpunt van het leven en kan zichzelf helemaal verliezen. Als ankerpunt kunnen we kinderen leren gezonde relaties op te bouwen en te hechten. Dan kunnen ze hun verhaal delen, zichzelf weer opladen, zichzelf zijn of voelen en ze voelen zich gesteund en geliefd. Een stevige basis om stevig in de maatschappij te staan.
Het gaat niet zo zeer om mee te kunnen doen. Meedoen met de rest is een groot gevaar als het kind niet bij zichzelf kan blijven of zichzelf niet heeft leren waarderen. Al geef je als ouder 100% liefde en waardring naar je kind, één naar woord van een ander kind en alles wat je hebt meegegeven kan zo weer weg zijn. Vooral voor sommige kinderen is het extra belangrijk dat ze eerst hun eigen basis neerzetten en voor sommige noodzakelijk met een dikke streep er onder. Herhaling van positieve bevestiging is heel belangrijk, elke dag weer en misschien wel een aantal keer per dag. Soms is het zelfs beter als ze niet met andere kinderen spelen als ze er moeite mee hebben bij zichzelf te blijven. Dan is het belangrijker dat ze eerst bij zichzelf leren blijven en zichzelf leren kennen en vooral hun waarde. Jij als ouder kan daar heel veel in betekenen.
Bij problemen in de opvoeding wordt er altijd een vinger gewezen naar de dader. Maar voor de opvoeding zijn we allemaal verantwoordelijk. Wat mij betreft zijn we allemaal verantwoordelijk voor alle kinderen in de maatschappij en is het onze gezamenlijke taak kinderen veilig op te laten groeien. Maar de werkelijkheid is anders. Iemand op straat kan zo maar tegen je kind gaan schelden. Er is soms zero tolerance naar kinderen die eigenlijk nog in ontwikkeling zijn en opgroeien. Ze leren daardoor hard te worden en zich af te sluiten. Als je ze kwijt bent wordt het moeilijk om nog maar een klein beetje contact te maken en moet je weer helemaal opnieuw beginnen.
Het begint bij de zin in te zien dat kinderen een verbinding nodig hebben. Wij volwassenen, dus niet alleen de ouders, hebben daar een rol in. Er wordt veel van kinderen verwacht dat ze het zelf we kunnen of moeten kunnen in plaats van kinderen te laten zien hoe het moet. Je kunt er naar kijken als iets wat veel tijd en investering nodig heeft. De ene ouder doet dit met gemak en bij de ander ouder gaat dit niet vanzelf. Maar het is de investering waard, ook als het voor jou moeilijk is. In mijn praktijk help ik je graag verder zodat ook jij dit kunt leren. Ik noem het verbonden opvoeden. Dit begint al tijdens de zwangerschap of als je er vroeg bij wilt zijn, voor de conceptie. Mocht je de verbinding al met je kindje kwijt zijn dan is het helemaal noodzakelijk weer terug te gaan naar de basis. Elke fase in de ontwikkeling van het kind vraagt je op een andere manier naar hechting of verbinding te kijken.
Het holistische familiehuis
Trumanlaan 9
3844 BE Harderwijk
info(at)hetholistischefamiliehuis.nl
